Insicurezza in amore

“Un amore salutare si basa su due persone che riconoscono e affrontano i propri problemi con il sostegno reciproco.”
Mark Manson

Quante volte le nostre insicurezze hanno inficiato la relazione con il nostro partner?

L’insicurezza ci rende facilmente irrazionali, ci sovraccarica di pensieri e paure che ci fanno sempre pensare allo scenario peggiore.

Come vincere l’insicurezza in amore: il caso di Lisa

“Lisa iniziava a non fidarsi più del suo ragazzo e nemmeno delle sue amiche. Provava una fortissima insicurezza e ansia al pensiero che lui potesse provare interesse verso di loro, e questo ha fatto sì che lei diventasse sempre più controllante e gelosa. Controllava il cellulare del suo ragazzo e delle sue amiche, creando forti tensioni e chiudendosi in sé stessa. Nonostante il suo ragazzo le facesse capire che le sue paure fossero infondate e anche le sue amiche, Lisa non riusciva a dar loro ascolto”. “Era più forte di me. Non riuscivo a fidarmi più di nessuno e sentivo il bisogno di sapere cosa faceva in mia assenza. Percepivo uno sguardo diverso verso le mie amiche nell’ultimo periodo, parlava e scherzava tanto con loro davanti a me, a volte pure di più rispetto a me, come se io non esistessi. Sicuramente stava pensando che loro sono davvero belle e si stava rendendo conto che poteva avere di meglio”.

Questo è il caso di Lisa, una donna di 32 anni, molto bella e solare, che è sempre stata alla ricerca dell’amore vero, quello che ti scuote l’esistenza. Lisa è cresciuta in una famiglia solida dove ha sempre vissuto un clima abbastanza sereno e tranquillo. Ha un gruppo di amiche molto unito che le ha sempre dato quel supporto e quella forza di cui aveva bisogno. Mancava, nonostante questo, qualcosa dentro di lei. La ricerca del vero amore. Lisa ha avuto due storie lunghe e molto importanti dove aveva investito davvero tanto. Tuttavia, pian piano che il rapporto diventava più serio, in Lisa emergevano fortissime paure legate al forte timore di essere ferita e lasciata. Iniziava a manifestare una forte gelosia e insicurezza legata al fatto che il suo partner potesse stancarsi di lei e iniziasse a provare un interesse per altre persone, comprese le sue amiche. In un primo momento Lisa cercava di trattenere queste paure, esprimendole anche alle sue amiche, più avanti con il passare del tempo, le sue paure iniziavano a manifestarsi sempre di più, avendo delle grosse ripercussioni sui rapporti personali.

Alla base di questo c’è spesso un dislivello tra la percezione del proprio valore e quella del partner. Infatti, si può pensare di non possedere le qualità adatte per farsi amare, non essere abbastanza attraenti, intriganti. Talvolta ci convinciamo di non essere degni dell’amore degli altri. Da questo pensiero nasce una profonda insicurezza, alimentata dal paragone con le altre possibili candidate (o candidati). Inizia ad emergere il pensiero che ci siano persone là fuori che possiedono qualità più adatte per la nostra lei o il nostro lui. Una delle possibili conseguenze è la gelosia o la possessività. In caso contrario, si mettono in atto strategie di evitamento o chiusura, per far sentire la propria mancanza. Entrambi questi aspetti possono danneggiare il rapporto con il partner poiché:

l’eccessivo controllo soffoca la relazione
la lontananza affettiva può spegnere l’amore e può essere interpretata come mancanza di interesse.

Spesso, può capitare di sentirsi intrappolati in questo vortice di paure legate alla sensazione di non valere abbastanza per gli altri, di non essere la donna/uomo ideale per qualcuno a cui si tiene e che non si vuole perdere. Il controllo e i feedback positivi da parte degli altri, possono darci quell’apparente illusione di sicurezza. Ma cosa succede quando questa sicurezza viene ricercata solo attraverso l’altro?

I pensieri dentro di lei cavalcavano dei sentieri insidiosi e tortuosi, esprimendosi a gran voce dentro la mente di Lisa. Non riusciva a trovare una via di uscita, provava una forte rabbia per il suo ragazzo, per le amiche, ma soprattutto per sé stessa. Provava una forte rabbia e angoscia per come tutta la situazione le stesse sfuggendo di mano provocando una voragine interiore, e un forte senso di colpa. A causa di queste sue insicurezze, che si sono manifestate puntualmente nel corso delle sue due relazioni più importanti, Lisa, ora si ritrova sola, abbandonata in sé stessa, intrappolata nelle sue paure. E’ stata sollecitata dai genitori molto preoccupati, e dalle sue amiche a rivolgersi a uno psicologo che potesse aiutarla a uscire da questa “prigione”. All’inizio non è stato facile perché Lisa provava una forte paura nell’aprirsi nuovamente ad un’altra persona, ad una figura di supporto, ad una guida.

I sentimenti di rabbia intensa che Lisa provava per il suo ragazzo e per le sue amiche, in realtà erano le proiezioni delle sue paure più profonde. La paura e l’angoscia di essere abbandonata dal proprio partner, la paura di non essere una persona abbastanza degna di amore e considerazione da parte degli altri. La paura che altre persone, a lei vicine, possano prendere il suo posto. La rabbia, che traghetta questi stati d’animo, verso l’altro, in realtà rappresenta il sentimento di rabbia e frustrazione che Lisa prova verso sé stessa. Non riesce a volersi bene e ad apprezzarsi abbastanza da permettere ad una persona a lei molto vicina emotivamente, di accettarla così com’è, in tutte le sue sfumature.

La psicoterapia per risolvere le proprie insicurezze in amore

Durante le prime sedute con Lisa è stato fatto un lavoro sulla fiducia, per poter creare una forte alleanza terapeutica, una base solida e stabile sulla quale iniziare a costruire insieme la relazione. La psicoterapia è fondamentale per creare una relazione terapeutica, sana con Lisa. Con Lisa abbiamo lavorato sulla fiducia e sul rapporto con sé stessa, molto importante per porre le basi di ogni relazione significativa. Anche l’ascolto empatico e non giudicante di tutte le sue paure gioca un ruolo fondamentale per permettere a Lisa di esprimere sé stessa senza filtri e sensi di colpa. I suoi pensieri, attraverso la terapia, si snodano e diventano più fluidi trovando un nuovo modo di esprimersi.

Un importante passo da fare, in una fase successiva alla costruzione di un buon rapporto di fiducia, è riuscire ad di esprimersi liberamente, stimolando una profonda riflessione sulle proprie paure e sulla loro origine. Questo consente di sviscerare e sgrovigliare i nodi dei pensieri e delle insicurezze della persona, favorendo l’azione. Ci si sposta dall’interno all’esterno in sicurezza. Molte insicurezze che albergano dentro di noi trovano la loro dimensione nei nostri pensieri, senza uscire fuori. Questo fattore alimenta sempre di più i nostri conflitti interni, che assorbono le nostre giornate.

Nei rapporti d’amore e nelle relazioni è importante esternare i pensieri,dando loro un altro significato, e alleggerendoli del carico che portano. Un dialogo sincero con sé stessi e con il nostro partner può solo che aiutare, creando quel rapporto intimo e di fiducia che è alla base di ogni relazione duratura.

Vademecum per il rapporto di coppia

Per evitare una totale compromissione del rapporto di coppia, bisognerebbe attuare il meccanismo opposto, ovvero ciò che faremmo se ci amassimo davvero:

se l’insicurezza ti porta ad allontanarti e ad essere assente, cerca di essere più presente;
quando ti porta a fidarti di meno, cerca di fidarti di più;
quando ti fa essere negativo e a vedere il bicchiere mezzo vuoto, sforzati di vedere l’aspetto positivo delle cose.

È importante lasciare alla persona che si ama il proprio spazio. Questo rende difficile un possibile tradimento, poiché il partner si sente già libero e sereno nella coppia, non cercando altrove una possibile “via di fuga”.

La presenza e l’affetto per il tuo compagno, lo porterà ad apprezzarti di più e a sentirsi fortunato nell’averti vicino.

Quando l’orgoglio e la negatività prendono il sopravvento si aumentano le aspettative nei confronti dell’altro (“visto che mi hai fatto stare male, dovrai dimostrarmi davvero che mi ami e ci tieni a me”). Nessuno, tuttavia, detiene il potere di immettere dentro di noi nessuna emozione. Se stiamo male, è perché stiamo male dentro, qualcosa dentro di noi deve essere elaborato o tirato fuori.

Una relazione è destinata a durare quando entrambi i membri di una coppia hanno un sano livello di sicurezza e autonomia.

Una persona sicura di sé non sentirà il bisogno di controllare l’altro, giudicare le sue scelte e biasimare le sue ansie.

Chi è sicuro di sé avrà la stabilità e la chiarezza mentale necessaria per sintonizzarsi sui bisogni dell’altro, imparando ad ascoltare le sue richieste. Stabilire una connessione profonda con il proprio partner rivitalizza il rapporto, lo solidifica e gli conferisce una luce diversa.

Infine, un aspetto fondamentale per il benessere della coppia è avere il coraggio di esprimere le proprie fragilità, senza il timore di essere giudicati. La vulnerabilità, infatti, permette di creare un rapporto di fiducia e intimità, un momento di apertura e condivisione delle proprie debolezze senza criticare o attaccare l’altro. Molto spesso accade che alcune persone nascondano le proprie insicurezze, cercando di controllare il partner per evitare di essere lasciate. È importante sentire la vicinanza del partner e poter esprimere la propria.

“A differenza della persona insicura, la persona che ha il coraggio di essere vulnerabile in una coppia è proiettata verso l’altro, non verso sé stessa”.

Se hai bisogno di aiuto o ti identifichi in queste situazioni, ti invitiamo a contattarci senza impegno per una prima consulenza.